CARRER MANDRI (I)

L’home que sempre aconsegueix el que vol té un poder especial. Domina l’atzar. Fa que succeeixin coses només desitjant que passin.

Ara reposa en una terrassa del carrer Mandri quan es queda pres de la rossa de la taula del costat, que duu un vestit prim i vermell tant ajustat, que per un moment dubta que no sigui en realitat  una model de body painting. Es submergeix en la conversa que la noia manté amb la seva amiga, la típica aspirant a guanyar l’oscar a la millor actriu secundària. El intel·lecte i la lluïdesa de la rossa el sorprèn de tal manera, que s’inicia dins seu un rictus d’atracció fatal per aquest bé tant escàs en el món, una raresa de la natura on les hi hagin: una ment intel·ligent atrapada en el cos d’una rossa. Una espècie en perill d’extinció. Vol crear una situació on entri en contacte amb ella i s’imagina una curiosa seqüència de fets: una roda que es punxa, el miol d’un gat, i una peça de rellotge amb defecte de fàbrica. I aleshores, els esdeveniments comencen a succeir: un motorista perd el control de la moto i s’estavella contra les taules de la terrassa, emportant-se a la rossa per davant. Com que l’home que sempre aconsegueix el que vol ja s’ho esperava, s’aixeca ràpid a socorre-la. Amb molta cura li immobilitza la cama trencada, i tot seguit, li aplica un torniquet al braç per aturar una hemorràgia més que evident. Mentrestant, la amiga resta petrificada per la inusualitat dels fets i ho presencia tot amb pels i senyals. Més tard explicarà a la noia rossa, i amb molt detall, l’acció heroica d’aquell desconegut. Això, l’home que sempre aconsegueix el que vol, ja ho sap.

Tres minuts més tard apareix l’ambulància que ha demanat just abans del accident. Un cop pugen dins, ella es desperta, atordida. Ell, per tal de tranquil·litzar-la, li pregunta quants germans té, si treballa o estudia, si té pensat viatjar molt en aquesta vida, si va al teatre força sovint, si prefereix llegir el llibre abans que la pel·lícula, si pel matí esmorza a casa o bé te preferència per les fleques de barri, si compra la roba per Internet o bé s’estima més olorar el teixit abans d’adquirir-ne la peça, si es mossega el llavi quan es posa nerviosa o bé es un gest que es reserva per quan s’excita, si li agrada l’entrecot al punt o més aviat prefereix el de volta i volta, i amb un petit regalim de sang; si per la nit , quan reposa estirada al llit, enumera mentalment les coses positives que ha fet durant el dia o més aviat tendeix a pensar en les tasques que farà al endemà; i per últim, li pregunta si creu que el seu destí ja està escrit o bé es tracta d’un quadre amb fons blanc al qual s’hi ha d’enfrontar. També li parla sobre ell i les coses que vol fer abans de morir: sobrevolar l’atlàntic en globus aerostàtic, posar un peu a cada un dels sis continents, creuar la India en bicicleta, caminar fins que ja no pugui més, formar part d’una ONG, aprendre a tocar el piano, escriure un llibre, viatjar pel món i llegir novel·les que succeeixin, precisament en la ciutat en que es trobi, dir la veritat quan sàpiga que seria molt millor mentir, perdre la raó per una noia, vèncer en algun moment donat -encara que sigui puntual- , la por a la mort, i sobretot, el més important, modificar tantes vegades com sigui necessari aquesta llista.

Mentre  l’home que sempre aconsegueix el que vol ensucra amb les seves dolces paraules la orella de la rossa, un gos famèlic sent de lluny un gatet que no troba a sa mare, i entravessa la carretera embogit per la gana. El pilot de l’ambulància intenta esquivar l’animal, i de fet, ho aconsegueix. El que no esquiva, es el jove plataner que apareix de cop i volta, caigut del cel. Tot i la intensitat de la frenada, el vehicle s’hi estavella amb un lleuger cop sec, sense greus resultats, però lo just per tombar l’esvelt tronc del arbre que, per efecte dominó, volca un cartell de la nacional 240 que, en conseqüència, arrastra una sèrie de pals de fusta de cablejat elèctric, un dels quals es desploma precipitadament sobre una coberta d’alumini que, degut a la força del impacte, es parteix en dues parts, on una de les meitats surt impulsada pels aires prenent la fatídica direcció paraboïdal que, inevitablement, la porta a xocar violentament contra la cabina de l’ambulància per acabar, no solsamènt rebentant el vidre parabrises, sinó també deixant inconscients als seus dos ocupants. Aquest es el moment que l’home que sempre aconsegueix el que vol ha estat esperant. Està tant fart d’aconseguir-ho tot, que l’únic que el reconforta es fer-ho amb estil. I sap que un titular a l’apartat de “successos” de la Vanguardia es per a gent amb estil...


                                                                                                                              Continuarà...

BLANCANEUS, LÍQUID DE FRENS I SABÓ PEL COS

Imagineu-vos a un noi que no troba el seu mòbil. Agafa el fixe i es truca. El sent sonar, està lluny. Mentre corre a trobar-lo, abans que salti el contestador s’oblida de què està fent i despenja la trucada. Pronuncia un innocent “digui¿?” i al instant es sent infinitament estúpid. Ni té alzheimer ni demència ni res per l ‘estil. Es un noi jove, i està empanat…

Aquest  sóc jo.

            Imagineu-vos a un noi que sovint quan s’aproxima al portal de casa seu treu de la cartera, inconscientment, la targeta T-10 del metro. Fins que no acosta la targeta al pany de la porta no se’n adona de la estúpida situació. En el seu moment li fa gràcia. Es comença a preocupar el dia que li passa amb el portal del edifici i , al cap de dos minuts, just desprès de sortir del ascensor, amb la porta de la vivenda, també…

Aquest sóc jo.

            Imagineu-vos a un noi que per carnaval es disfressa de India. A altes hores de la nit comença a ballar amb una sexy Blancaneus que el posa a mil. Tot i anar ben pet, treu en marxa el seu propi ritual de seducció. Espera trobar el moment de menjar-li la boca, però aquest no arriba. Perquè abans, se’n adona que esta ballant amb un noi disfressat de Blancaneus…

Aquest no soc jo. Jo sóc la Blancaneus

            Imagineu-vos un noi que es lleva en un llit desconegut. El seu alè alcohòlic podria encendre la flama d’una espelma.  Al seu costat descobreix una noia que no li sona massa: nas tort i de patata, galtes inflades al nivell d’haver patit l’extracció de quatre queixals del seny, capa de maquillatge mal estès que no amaga un mar d’icebergs d’acne i dues fileres de dents mal educades que no saben respectar la fila india. El noi aixeca lentament el llençol amb l’esperança de trobar un cos que justifiqui la situació. El que veu, se’m fa difícil de descriure...Per la dificultat d’expressar-se com cal, només puc dir que de ben segur hagués preferit trobar-se el típic cap de cavall mort que tots coneixem. Així doncs, fa una ganyota de fàstic i pensa: “com collons hi he arribat aquí?”. Al cap d’uns segons la cosa es desperta, se’l queda mirant i diu: “com cony hi has arribat tu, aquí?” i se’l hi escapa una ganyota de fàstic...

Creieu-me, aquest sóc jo.

            Imagineu-vos a un noi que de petit feia trampes al Monopoly, i tot i així, perdia…

Aquest era jo, de petit.

           Imagineu-vos a un noi que li roba cent peles a la seva germana. Aquesta el pilla i el pega...

Aquest era jo, de no tant petit.

            Imagineu-vos a un noi que una nit, al sortir de la discoteca, agafa el cotxe i torna a casa per camins de sorra, per tal d’evitar els controls d’alcoholèmia. En un moment donat passa per sobre d’un clot a tota ostia i rasca els baixos del Nissan Micra de sa mare. Quan arriba a casa, el vehicle quasi no frena i pressuposa, acertadament, que el cotxe està perdent líquid de frens. Entra a casa i, mentre esmorza, pensa la manera més idònia de com explicar-ho als seus pares. Però abans d’acabar el plat de macarrons se’l hi puja el sant al cel i marxa cap al llit, tot tranquil. Al matí següent sa mare engega el cotxe i s’estampa contra una farola…

Aquest sóc jo.

            Imagineu-vos a un noi que, en una famosa pàgina que facilita contactes per a intercanvis de relacions sexuals, troba el perfil de sa mare…

Gracies a Deu, aquest no soc jo  J


Imagineu-vos un noi que torna del Super carregat de bosses. Va col·locant cada producte al seu lloc i quan li toca el torn al sabó pel cos, el desa dins la nevera. Després de tancar-la, la obre de nou, ja que es dona conte que ho ha deixat en el compartiment de la nevera equivocat – el noi comparteix pis d’estudiants -. Fins que no entri a la dutxa i vegi que no troba el xampú, no se’n adonarà del que acaba de fer...

Aquest no sóc jo. Jo soc el que obre la nevera i es serveix un got de sabó pel cos.  

UN MÓN SENSE PERSONALITAT (II)

Repeteixo, perquè no m’agrada el món??? Bé, de fet m’agrada molt. Però odio la diversitat que hi trobem dins seu.

Us podríeu imaginar un món on tothom tingués tendència al suïcidi??

Per començar, la vida no valdria res, en el sentit que no existirien les assegurances de vida.

Tanmateix, de la mateixa manera que seguiria existint la llibertat d’expressió, també concebríem la llibertat de suïcidi: el dret de tot individu a acabar lliurement amb la seva vida, i per tant sense salvació heroica possible. Si algú volgués donar-se-les d’heroi, al veure una joveneta a punt de saltar d’un pont, s’ho pensaria dues vegades. El possible càstig per salvar una vida: una temporada entre reixes. En una cel·la, en plena confiança, un pres li diria a un altre: - Tu que has fet? – Vaig matar tres polis i m’han caigut divuit anys. I a tu? – Jo vaig evitar un suïcidi en grup dins d’una Secta de merda, però només m’han caigut tres perpetues. Ja saps, un bon advocat...

Els metropolites de Barcelona viuríeu en una ciutat un pel..canviada. Pels carrers trobaríeu diferents zones d’estacionament: Zona Verda, Zona Blava i Zona Vermella. Aquesta última, una zona on “deixar-se caure”. Evidentment caldria abonar un import per tal d’evitar ser multat. La tassa no dependria del temps d’estacionament sinó de l’altura lliure de la caiguda. El que no m’imagino, seria en com multar al infractor que no paga...

I cal pensar en el suïcidi sense ser tema tabú. La gent parlant-ne en el metro sense xiuxiuejar...

Vivint un dia a dia on poder sentir converses tals com:

“...El que et deia Antonieta, l’altre dia un jovenet em va parar per Passeig de Gràcia, per preguntar-me si coneixia algun punt de suïcidi. Jo li vaig indicar i el noi, de cop i volta, va marxar...sense ni donar-me les gràcies!!Tu pots ben creure? Quina joventut més mal educada...”

“...Que fort!! En Jaume em va prometre que si li cuidava el gat em deixava gravar-li el suïcidi!! Increïble, cinc mil visites al Youtube i, no t’ho perdis...he sortit per Zona Zapping!!!...”

“...Bon dia tingui. Voldria saber si disposaven de cinc metres de corda, si us plau. – Perquè els desitja? – Bé, doncs per suïcidar-me aquest vespre. – Ah, doncs ha vingut al lloc indicat. Miri, abans d’ahir em va arribar un nou producte. La soga colimbus2000!! Fabricada amb corda de nylon d’alta qualitat. Poca elasticitat, gran resistència a tracció i una tensió constant. Ideal per suïcidis domèstics i reutilitzable per tota la família. I de regal, un tap de suro anal per tal d’evitar segregacions inicials just després de la mort. Tot això, per un mòdic preu de cent trenta-nou euros. A pagar, com vostè comprendrà, en un únic termini...”

I ja per acabar, i sense voler semblar pretensiós, us explicaré el més curiós. He escrit el borrador d’aquest article durant un curt viatge de tren (Figueres-Barcelona). En un determinat moment del trajecte, el comboi s’atura i anuncien per megafonia, que romandrem aturats fins que retirin el cos d’un suïcida que ha saltat a les vies. Curiós, i alhora...verídic.

UN MÓN SENSE PERSONALITAT (I)

Perquè no m’agrada el món???? Bé de fet m’agrada molt. Però odio la diversitat que hi trobem dins seu.

No estic d’acord amb que cadascú sigui diferent e irrepetible. Se’m fa avorrit...

Que passaria si no existís la personalitat? Us podeu imaginar un món on tothom seguís el mateix ritme, la mateixa direcció, el mateix sentit comú, la mateixa ideologia,etc.? Un lloc on tothom tendís a reaccionar de la mateixa manera.

Com que el trobeu avorrit??? No hi estic gens d’acord...

Us podríeu imaginar un món on tothom fos alcohòlic???

Jo me’l imagino de la següent manera:

-       Esperança de vida mitja: 34 anys. Curta però intensa...
-       Dues terceres parts de la gent moriria de cirrosis. L’altre tercera de comes etílics irreversibles. Càncers i Tumors ¿? Casos estranys...
-       Discursos polítics com el del senyor Sarkozy ¿? El pa de cada dia...

-       Selva amazònica ¿? talada per plantar-hi vinyes. Graciós???Si més no... diferent.
-       Anar a comprar pa amb el cotxe ¿? Esport d’alt risc...

-       Controls d’alcoholèmia ¿? Peatges de parada obligatòria...
-       Gent tímida i avorrida ¿? No pas en aquest món...

-       Ressaca ¿? No hi hauria temps per això...
-       Records amargs i penes ¿? No dins de la memòria de llarga durada...

-       Noies insatisfetes sexualment ¿? Ni de conya...Les gordes i baixetes, també mullarien...
-       Nois insatisfets sexualment ¿? Molts!!!Escopir mentre parles no et porta al llit de cap noia...
-       Alcohòlics anònims ¿? Matèria comuna a totes les escoles.

-       Restrenyiment¿? Tothom pixaria pel cul...
-       Servei de bus o estacions de metro¿? Més aviat T-10 per a la ambulància...
-       Gent sense antecedents¿? Cada dos per tres, cap la presó sense passar per la casella de sortida...
I així, dins d’aquest món alcoholitzat,  una llarga llista de peculiaritats, que no ho se a vosaltres, però a mi, m’inspira...¿es això normal?

ALCOHOL, CULS I PITS

Per què no m’agrada l’alcohol??? Bé, de fet m’agrada molt. Però odio els seus efectes.

Per exemple, no suporto la transformació física que pateixen les dones degut a l’alcohol. I no parlo de quan el beuen elles. Sinó de quan me’l prenc jo.

Perquè quan bec alcohol, augmenta la mida dels pits de les dones i, proporcionalment, disminueix la grandària del seu cul. I jo, com ja hi desconfio, se’m generen situacions molt incòmodes.

En un principi vaig tenir la genial idea d’aplicar un factor de conversió per tals casos: multiplicar mentalment per dos en el cas dels culs i dividir entre dos en el cas dels pits.

Tot i així seguia despertant al cantó d’autèntics espècimens provinents de les profunditats marines.

Però no vaig tardar gaire en adonar-me’n que calia aplicar una variant X,  la qual depèn de la quantitat de les copes. Es a dir, per cada beguda de més, un cop ens situem en el “puntillo”, el factor de conversió augmenta un 20 %. Posem un exemple. Si per arribar al “puntillo” son necessaris tres gintònics, quan un n’ha pres 5, cal que augmenti el factor de conversió un 20 % , amb la qual cosa, quan  veu el cul d’una noia es necessari augmentar-lo/multiplicar-lo mentalment, no dues vegades, sinó gairebé 3. Creieu-me, oblidar aquest punt de més, si no apliquem la variant X, marca la diferència entre llevar-se al costat d’un cul semi decent o despertar rodejat d’una massa uniforme de greix totalment inestable a l’acció de la gravetat.

Però la cosa no acaba aquí.

Jo aplicava aquesta senzilla equació i certes nits seguia fracassant. Més endavant vaig descobrir que la equació no es tan simple. No es tractava d’una funció lineal i constant, sinó d’una funció logarítmica.

M’explico:

Un logaritme, per qui no tingui unes bases mínimes de matemàtiques, es un element que simplifica els procediments aritmètics. Que es l’ aritmètica? Bé, doncs, es la part de les matemàtiques que estudia els números i les relacions entre ells.

Ho se, no heu entès res. Jo tampoc...

Lo important, es a on vull anar a parar:

Al simple fet que quantes més copes veus, l’efecte de la variant X augmenta exponencialment. Per tant, quan el tant per cent d’alcohol en sang es dispara i arriba a valors anormals, les dimensions dels culs i els pits de les noies pateixen una deformació de tals característiques, que resulta inevitable  llevar-se envoltat de esgarrifoses boles de greix saturat, a les quals hem estat fent petons (i coses pitjors) durant tota una llarga e inoblidable nit. 

PUNTS, SEGUITS I COMES


Perquè no m’agrada el sexe dius?, si de fet, ja saps que m’encanta i més, però clar, no tant com a tu, que et lleves sempre humida i amb picor a la patata, una patata envoltada de capes de pels ennegrits, els quals el teu naturalisme totalment insà, no et permet desfer-te’n, sinó tot al contrari, te’n enorgulleixes i ho mostres, ja sigui en la nostra intimitat o bé davant d’altre gent, com per exemple en aquell aniversari d’en Jaume, quan tot just complia trenta-quatre anys, els mateixos que tenia la teva tieta Fina quan va perdre l’anell de matrimoni a la platja i que, per por a lo que pogués pensar el seu estimat Jaume, al cel sigui degut a un esquinç al turmell mal curat, no pas el dret, sinó el de la cama esquerra, la que tots tenim un pel més llarga, amb la qual cosa, si ens perdem en un desert i comencem a caminar en una direcció, ens desviem tangencialment en un angle imperceptible, i al final morim fent cercles, i sense poder arribar a cap anhelat oasis, que tenien aquella cançó tant bona, com es deia?, com es deia?, a si!, Sunday morning calling, però tu, que ets més aviat clàssica i avorrida, de ben segur que t’estimés més la típica Wonderwall, dels famosos anys noranta, quan encara no existien els telèfons mòbils, i si tenies una cita amb algú, i ell o ella no arribava marxaves a casa sense cap explicació, resignat, trist i dolgut, com un gos abandonat al estiu perquè la família no se’n pot fer càrrec, quan ell mai no ho faria, bàsicament,  perquè ningú s’imagina a una família benestant de pastors alemanys abandonant, a la cuneta de la Nacional 340,  a un pobre nedó abans de sortir de vacances cap Lloret, i em deien vine a Lloret tiu, i ja veuràs el que lligaràs, i una merda, perquè com sempre m’acabava menjant els mocs, així que mai mullava ni de conya, fins que et vaig conèixer a tu, que ben mirat em vas semblar una mica bleda i nassuda, però que coi, jo volia mullar, i aquell dia no em venia de gust deixar-me calers en Roxys, Anastacies, Kittys, Jazzmines ni Antonios, Antonios¿?, osti si, es que n’hi ha que semblen ties i tot, així que després de dos brugals cola ja estaves més bona, o almenys eres quelcom més decent, somi, doncs un parell més,  i així estaries ben fina, com la novia d’en Menjapomes, que de petit, ben petit, tenia el cap rodó i les galtes inflades, i sempre que tocava macedònia per postres, ell li treia els trossets de plàtan, kiwi i pera (valenta merda de macedònia) i es menjava els pocs talls de poma que quedaven, com si es tractés d’un dels deliciosos postres del bulli, que tu vas, i pagues una fortuna, i et foten un plat blanc sense res, però si t’hi fixes bé, just al ben mig del plat, trobes una petita ració que ells anomenen llenguado amb cervells de xai, porros, amanida de créixens, pernil i ametlles, i tu penses: com coi i cap tot això aquí dins?, però no dius res, tu menges i comentes: oh ,que bo!, però penses: traga-ho, traga-ho, aguanta, no escupis, no vomitis, aguanta, no vomitis, collons  que dolent que està això, però no es pas culpa teva, tens un paladar de merda, desentrenat, de tanta pasta amb solís per dinar, si es que amor, t’estimo molt, moltíssim, ja ho saps (oi¿?), però cuines com el putu cul, que per cert deu ni do com de gran se’t està posant últimament eh!, tot i així t’estimo, però bé, m’havies preguntat perquè no m’agrada el sexe, oi¿?

ESCACS, ARIETS I ORGASMES

Perquè no m’agraden els escacs¿? Be, de fet m’agraden molt. Però odio no trobar les solucions a algunes jugades.

Diàriament, la Vanguardia planteja un problema d’escacs. Sempre que la compro, dedico una estoneta a intentar trobar-ne la solució. M’hauríeu de veure: mirada concentrada, front arrugat, i dos dits rascant-me la barbeta. Cent per cent cara d’intel·lectual. Si voleu fer-vos us una idea,  només heu de recordar els famós canvi de cara del Dr Slump. No obstant, igual que ell, em dura molt poc. Enseguida m’estresso i abandono, de manera que mai els aconsegueixo resoldre. Ho tinc assumit. Però recordo un dia que va ser diferent. Em sentia relaxat, lúcid e inspirat. Així que, a través d’una intuïció genuïna, la meva ment va començar a visualitzar la jugada i, per art de màgia, vaig donar amb el mat. Increïble. Sorprenent. Meravellós...Vaig tenir, podríem dir, un “orgasme mental”. La satisfacció em va durar hores. Podria haver durat , fins i tot, alguns dies. Però clar, necessitava verificar la meva gran proesa. Així que al dia següent, vaig tornar a comprar el diari, i cometent la barbaritat de saltar-me l’article d’en Monzó, vaig posar la directa cap a les pàgines de color salmó.

Després de dedicar uns llargs deu minuts a desxifrar el jeroglífic de la solució del dia anterior, vaig descobrir que m’havia equivocat. La meva jugada no tenia futur. Un cavall enemic, que jo no havia tingut en compte, m’ho tirava tot per terra. Gran decepció. Increïble el desengany. Terrible la desil·lusió. Vaig tenir, en aquest moment, un “gatillazo mental”. Un baixón molt pitjor que un gatillazo sexual. Molt pitjor que el pitjor dels pitjors. El típic que quan un ja està preparat per entrar en acció, inesperadament, li exigeixen sexe segur. Tot i així, no s’enfonsa. Busca el condó, però tarda en trobar-lo. Li costa treure’l del envoltori. Se’l posa al revés. Se’l hi cau. Perd més temps buscant-lo. Es comença a posar nerviós. El troba. Se’l posa, i aquest cop ho fa bé. I quan es disposa a entrar com un campió, per la porta gran del amor, empeny amb força però... inesperadament, el membre es doblega sobre si mateix. No pot entrar. No la té prou dura. S’ha quedat fora, doncs.

Moment molt dur.

Vindria a ser com la representació medieval de l’assalt d’un castell, on un ariet de guerra adornat amb un cap de lleó enfurit, glopeja amb contundència la porta principal, però aquesta, malauradament...no cedeix.  El més trist, es que l’exèrcit hi té posades totes les esperances. Sense aquesta gesta inicial, no hi ha batalla. I en alguns casos, perdre una batalla, significa perdre la guerra...

Però deixant enrere l’Edat Medieval i tornant al segle XX, us puc assegurar que he aprés la lliçó: els cavalls poden ser molt perillosos.  Més, inclús, que els alfils, als quals tinc molta por. Sempre m’han semblat la viva imatge dels cures pederastes del taulell, que no contents amb menjar el que penja dels cavalls del equip contrari, tenen atemorits als petits monaguillos del joc, els desemparats e indefensos peons.

Pobrets, que Deu els beneeixi...

SEXE, MAMADES I LLENTIES

Perquè no m’agrada el sexe???? Bé, de fet m’agrada molt. Però odio les situacions incòmodes que a vegades s’hi generen.

Per exemple, no suporto que me la estiguin menjant, i de cop i volta, m’entrin ganes de tirar-me un pet. Es superior a mi. I lo pitjor de tot es que el meu cos reacciona de manera diferent, segons si vaig vestit o no.

M’explico:

Si estic vestit, ell entén que es molt probable que no estigui sol. Per tant, intenta no produir reaccions que m’esdevinguin un problema a l’hora de relacionar-me socialment. En canvi si estic despullat, representa que, majoritàriament, estic sol. Ja sigui dormint, dutxant-me, canviant-me de roba, etc. Llavors ell entén que te llicencia per “petar”. I si vull que això no passi, m’hi haig d’esforçar molt!!

Però que passa quan duc a terme un gran sobreesforç??apareix una ganyota a la meva cara. I clar, es un bon moment per deixar anar una ganyota?? La de cops que m’han deixat anar un “te duele como te lo hago”...i clar, jo que haig de dir?? Doncs tinc tres opcions:

Si dic que no, no em creuen. No hi ha res pitjor que enganyar a una noia, i encarà més, al llit. 

Si dic que si, no m’ho continuaran fent. I jo vull que continuí qullons!!

I si dic la veritat????? “ no mira, lo haces de maravilla, pero es que tengo una ganas de tirar-me un pedo...”

Un cop ho vaig provar. No la he tornat a veure...I clar, la experiència m’ha ensenyat que la millor opció es la segona. Dir que si. O almenys, la menys dolenta. Però amb el temps he descobert una gran veritat. I es que una noia que creu que no la menja bé... te molt potencial!

Em torno a explicar:

Imaginem-nos una noia que acaba de suspendre el carnet de conduir. En concret, la part pràctica (no es gaire difícil imaginar-ho oi???). Bé, doncs aquesta pobre noia, que fins llavors no havia suspès mai cap examen, té l’autoestima pels terres. Resulta que aquesta nit té una cita amb un noi, i que li agrada. Aquest soc jo. Sap que, probablement, acabarem al llit. Té ganes de quedar com una experta. I li aterra suspendre dos “exàmens” en un mateix dia. Ha estat practicant per la tarda amb un plàtan pelat, intentant no deixar-hi marca amb les dents. I no li ha costat gaire. De fet, porta dies practicant. La nostra amiga, doncs, vol quedar bé. I clar, arriba el moment de demostrar la seva habilitat. Em treu la roba, veu que jo ja estic “preparat”, i posa a prova la seva habilitat adquirida. S’ho vol posar fàcil, per tant, s’imagina que el que em penja es un plàtan pelat. Ella creu que ho està fent molt bé. Jo també ho penso. Però de cop i volta, la meva cara canvia. La ganyota em delata...

La conductora imprudent, que  avui s’ha saltat un semàfor degut als nervis, es torna a posar nerviosa.

Aquest moment jo l’anomeno “punt d’inflexió”. És el punt on ella ha perdut tot el control de la situació i on jo puc començar a deixar anar la meva ment perversa...

Ah, llavors, tu surts guanyant???????

Doncs si, senyors!


I molt!!!!!

Per entendre-ho, ens hem de posar en la seva pell:

Ha suspès el primer examen de la seva vida. Per tant, la seva autoestima està pel terres. S’ha entrenat durament per poder fer una bona mamada. Però sembla ser que no se’n surt massa bé...Llavors ella pensa: “si es que no sirvo ni para chupar pollas!!”.

Atenció!!!

Aquest pensament, senyors, es clau per a la satisfacció sexual de l’home!!Es el moment on ella acceptarà qualsevol proposta per tal de arreglar-ho.

Que t’agrada que et pessiguin els mugrons??Estarà disposada a arrencar-te’ls.

Que t’agrada que se’t posin a quatre potes?? Estarà disposada a bordar com un gosset.

Que t’agrada que et fiquin un dit al cul?? Te’n ficarà tres!!!

El que esta clar senyors, es que si teniu un cita i creieu que pot acabar al llit, un bon plat de llenties garanteix obtenir una satisfactòria sessió de sexe brut i viciós.

PRÓLEG

Mai deixara de sorprendre’m el curiós i diferent comportament de les persones en situacions semblants. Que cadascú reaccioni de desigual manera. Ni millor ni pitjor. Diferent. També em sedueix el fet que existeixin infinites formes de dur a terme una mateixa tasca. Com més senzilla, més possibilitats. Estrany, però cert.  I ja no parlem de donar importància o irrellevància a els detalls. No pas en el sentit de ser una persona detallista, sinó en calibrar l’efecte que provoquen. Però el que més em sorprèn, es la tendència de l’ésser humà a predir un futur totalment aleatori, a partir d’un passat irrepetible.

Amb el temps he descobert ser una persona amb inquietuds curioses. Que tendeix a fer-se a si mateix, preguntes “estranyes”. Que quan en confiança, les planteja a algú, sovint rep la mateixa resposta: “ets una mica rarot, saps...”. Això m’ha portat a obrir un blog anònim on penjar una sèrie d’articles, la majoria ficticis, per tal de bolcar la meva imaginació. Sense barreres. Sense censures. Sense por al “que diran”. Sense res i a la vegada, amb tot. Un blog amb continuïtat temàtica i alhora amb molta varietat.

No defensaré cap postura, així que no em tildeu de res en concret. Trobareu assajos masclistes, queixes feministes, reflexions bizzarres, contes, guions, cartes progressistes, etc.; tractaré des de temes tals com el sexe, la mort, l’alcoholisme, el suïcidi, etc. fins a intentar entendre el funcionament de malalties inverosímils, com per exemple , la  hipertimesia, en la qual els afectats recorden tots els segons que han viscut. En fi...Tot això, i molt més, en NO HO PUC SUPORTAR.

BENVINGUTS, PRENEU AIRE


No se molt bé que vull demostrar ni quin resultat n’espero obtenir, però aniré penjant articles setmanalment. De moment escriuré el que tendeixi a brotar espontàniament dins meu.

A aquells que es considerin curiosos, benvinguts.


Us ho recordo, preneu aire, no fos cas que es us quedeu...




          ...sense respiració.